Очень часто основа взаимоотношений с людьми заложена в нашем детстве. То, как с нами обращались родители всегда в той или иной форме находит отражение не только в общении с людьми в зрелом возрасте, но даже в построении нашей жизни. Психологи рассуждают на эту тему уже множество лет, писано-перенаписано множество книг и статей. Одно можно сказать совершенно точно – корни наших взрослых социальных проблем лежат в нашем детстве.
Недавно я пересматривала свой архив почты и наткнулась на одну переписку с почти незнакомой мне девушкой. Она описывала свои отношения с парнем, который ее не уважает, не заботится, не оказывает ей внимания, унижает и лжет. Тем не менее, она продолжает жить с ним. Потому что ее собственная мать годами пестовала в ней чувство вины. Результатом стало чувство одиночества, замкнутость. И хотя сама девушка считает себя абсолютно нормальной, она пишет, что «злоба и пофигизм рождают недоверие».
И хотя ее бойфренд продолжает культивировать в ней недоверие, она не знает как и не имеет сил расстаться с ним, отпустить и простить. «Раньше у меня были мечты, силы жить и преодолевать все. А сейчас только желание отомстить. Я знаю, это неправильно, но я не в силах перебороть свою боль».
Разве это слова нормального адекватного человека? В каждом предложении сквозит боль и разочарование, обида и бессилие.
Прежде чем написать ей ответ, я долго размышляла. Ведь здесь нельзя просто отписаться общими фразами, дать конкретные рецепты и шаблоны. Нужно обладать изрядной долей эмпатии, чтобы слова дошли до самого сердца и изменили разум.
Ниже привожу сокращенный текст ответа (удалены личные данные, некоторые подробности). Для удобства назовем наших героев Иван и Мария.
Почему я решила выложить это в блоге. Во-первых, переписка уже устарела за давностью. Во-вторых, всегда интересно спустя несколько лет перечитать свои собственные мысли. В-третьих, мои советы девушке могут пригодиться и другим, попавшим в похожую ситуацию.
Здравствуйте Мария.
Прежде всего, я хотела бы вас спросить, сколько лет вам и вашему бойфренду? Можете не отвечать, если не хотите, но люди по-разному думают и оценивают ситуацию в зависимости от возраста. К тому же в разном возрасте - разные возможности.
Сложно прокомментировать ваше письмо, во-первых, потому что это односторонний взгляд на ситуацию, во-вторых, нет полноты картины. Однако отдельные я моменты я затрону.
Корень ваших проблем лежит в вашем детстве. Вы сами пишете, что мама развила у вас чувство одиночества, вины и т.п. И хорошо, что вы это понимаете, но только понимания - недостаточно. Даже сам факт взаимоотношений с Иваном - подтверждение этому. У вас получается замкнутый круг - испытывая страх недоверия, вы, тем не менее, общаетесь с человеком, который в вас этот страх культивирует. Как вы сами же и признаете - боязнь одиночества, замкнутости и как бы ни странно это звучало - боязнь повторить судьбу матери в смысле неудачи - вот что заставляет вас быть с Иваном вместе. А теперь давайте посмотрим - решаете ли вы свои проблемы? Вы все также остаетесь одинокими, замкнутыми и вряд ли вы назовете ваши отношения счастливыми.
Вы пишете что «злоба и пофигизм рождает недоверие». А я вам скажу, что наоборот - это недоверие рождает пофигизм и злобу.
Что же делать спросите вы?
Прежде всего, необходимо повернуть ситуацию вспять, посмотреть на нее с другой стороны. Увидеть в ваших проблемах положительные стороны. Я не могу дать вам модели и шаблоны - их нет. Я могу лишь привести примеры, как можно это сделать.
Вы пишете, что ваша мать срывается на вас и каждый раз вы на нервах. Здесь может быть два выхода:
1. Каждый раз когда мать срывается на вас, благодарите Бога, что у вас есть возможность закалить свое терпение.
2. Живите отдельно от матери, если это возможно.
Вы пишете, что "он не хотел ни слышать, ни понимать и уходил всякий раз, нагрубив и оставляя меня одну со своими страхами" - а почему оставаясь одна, вы испытываете страхи? Время, когда вы одна - это время для самосовершенствования. Это время уделить себе внимание, время заняться спортом, время походов по салонам красоты, по магазинам, это время чтения книг, общения с друзьями. Все эти действия помимо прочего помогут вам поднять свою самооценку.
Вы пишете, что "раньше у меня были мечты, силы жить и преодолевать все. А сейчас только желание отомстить".
Во-первых, не надо тратить силы жить на то, что лишает вас этой силы. Нужно направить их вовне - найти интересную работу, заняться новым - незнакомым для вас делом, завести новый круг общения, сменить обстановку.
Во-вторых, как говорится - месть - это блюдо, которое едят холодным. Представьте, что вы реализовали свое желание отомстить - чего вы добьетесь? Какие последствия для вас будет иметь эта месть? Если не можете трезво оценить последствия - даже не начинайте мстить.
Наконец последнее. Если вам трудно вырваться из созданного вами же круга, если вы не можете отпустить человека из-за страха одиночества, то вам нужно прежде всего поменять свое отношение к ситуации. Во всем нужно находить только положительные моменты и обращать их в свою пользу.
Напоследок, скажу известную фразу, принадлежащую Ницше "все, что нас не убивает, делает нас сильнее".
Быть может кому-то мои слова покажутся слишком общими и банальными, я не претендую на звание мирового светила психологии, но по своему опыту знаю, часто именно простая поддержка и участливость могут сделать больше, чем тома научных «как надо жить».
P.S. К сожалению наша переписка прервалась, и я не знаю, как сложилась судьба этой девушки, но смею надеяться, что в ее жизни произошли перемены к лучшему.
Комментариев нет:
Отправить комментарий