Я, наверное, неправильная женщина. С детства меня тянуло играть с мальчишками в догонялки, прятки, войнушку. Нет, куклы у меня конечно тоже были, правда не современные Барби, Братц и Винкс, а обычные, чаще всего самодельные, бумажные или тряпочные. Но и они были нам дороги.
Тем не менее, я предпочитала читать книги, бегать в догонялки, играть в Царя горы, строить снежные крепости и кидаться снежками.
В школьном дневнике поведение не оценивалось выше троечки. Однажды учительница написала для родителей: «Дралась на переменах карате с мальчиками». На что мой отец, ухмыльнувшись, ответил: «Молодец, дочь, умеешь постоять за себя». Конечно, спорт я выбрала абсолютно не женский. Меня не тянуло в гимнастику или танцы. Сначала было самбо и дзюдо, после У-ШУ и саньда. Кстати там я приобрела много новых друзей, в большинстве своем мужского пола.
Немного повзрослев, изменилась компания, изменились и интересы. Но, по-прежнему, мальчишек в нашей тусовке было на порядок больше. В новом дворе, куда мы переехали, когда мне было около 12 лет, у меня появились целых 2 подружки и около 7 друзей. Вечерами мы играли в карты, пробки и еще какие-то совсем не девчачьи игры.
Конечно, у меня, как у большинства девчонок были дневники, девичьи анкеты, сборники любовной лирики, переписываемой от руки, песенники и сонники. Но лазания по деревьям, прогулки по стройкам, крышам, подвалам и чердакам привлекали меня несравненно больше.
Однажды нас всей честной компанией засекли инспекторы по делам несовершеннолетних в подвале соседнего дома, где мы тихо и мирно играли в карты на теплых трубах. У нас даже не было никаких алкогольных напитков, несмотря на то, что на тот момент самому младшему было около 15 лет. Современные подростки начинают пить пиво гораздо раньше. Нас пригласили в опорный пункт (были такие опорные пункты охраны правопорядка (ОПОП) лет 20 назад) для разъяснительной беседы. Слава Богу никаких последствий не было.
В плане одежды у меня не было особых комплексов. Возможно потому, что не было такого выбора как сейчас, не было дешевых магазинов эконом-класса, не было магазинов среднего уровня, таких как Terranova, MEXX, Savage, не было и модных бутиков. Даже секонд-хендов не было. Были обычные магазины одежды и обуви советского типа, рассчитанные на одинаковый уровень дохода, одинаковый вкус и почти одинаковый возраст. А возможно и потому, что не имело особого значения, в какой одежде лазить по стройкам и канавам. Мне доставались по наследству вещи старшей сестры, и следить за модными новинками мне было особо некогда. Хождение по магазинам одежды, обуви, косметики и т.п. женской мишуры всегда вызывало у меня желание купить что-нибудь побыстрее и уйти.
С поступлением в институт ситуация немного поменялась. С одной стороны, в нашей группе было всего 2 девушки и 16 парней. А что вы хотите – Политех. С другой – появилось желание нравиться, флиртовать, да и просто надо было в чем-то ходить на занятия, вечеринки, дискотеки, студенческие весны и при этом хорошо выглядеть.
На этот же период пришлось мое замужество. И тут, надо сказать, мне несказанно повезло. Просто свалилось на меня неожиданное и вероятно незаслуженное счастье. А главное, что именно наличие в моем мозгу некоторой части мужского мышления, понимания мужской психологии и мужского отношения к жизни отозвалось в его душе доброй ноткой обоюдного взаимопонимания. На этом собственно и строится наш брак вот уже более 13 лет.
Так, собственно о чем это я. Да все о том, что по-прежнему, у меня не возникает женского счастья от походов по магазинам шмоток, мне жалко тратить деньги на очередную кофточку или юбочку. Приоритетом больше являются предметы интерьера, книги, музыка.
Конечно, я периодически листаю модные журналы, посещаю салоны красоты, фитнесс-клубы и бассейн, имею личного парикмахера и другие привычные для любой женщины вещи. Как любительнице рукоделия, меня не оставляют равнодушными магазины шитья, клубочков, ниток, вышивок и тканей. Как хозяйка дома, я не могу пройти мимо красивой посуды. В магазинах декора я бы купила все сразу. Мебельные салоны я стараюсь обходить стороной, потому что все равно это пока некуда ставить.
Но сегодня, зайдя в магазин строительных материалов, я поймала себя на мысли, как горят мои глаза при виде блестящих инструментов, баночек с краской, шпателей, гвоздей и шурупов.
Быть может я действительно неправильная женщина, а может это нормально. Или просто сказывается глобальный квартирный ремонт.
воскресенье, 31 октября 2010 г.
суббота, 30 октября 2010 г.
Мое маленькое путешествие
У всех путешествия начинаются по-разному. Кто-то однажды утром просыпается с мыслью о теплом море, кто-то целый год вынашивает идею (и собирает средства) покорения гор, третьи – годами не имеют отпуска, а потом решаются на переезд в другой город. Это все глобально, масштабно. А для кого-то путешествие начинается с простого выхода из квартиры.
Поверьте, от грандиозности путешествия абсолютно не зависит его увлекательность.
Мое маленькое путешествие началось с предложения поехать на санаторно-курортное лечение.
Недолгие сборы: пара вещичек в рюкзаке, зубная щетка и паста, документы и тапки – что еще надо для полного счастья на природе. Как мне поведал всезнающий Яндекс, добраться до конечной точки – раз плюнуть. Всего-то минут 30 на электричке, дальше столько же на автобусе. Главное, чего не предусмотрел интернет-знаток, так это реалий российской провинции (деревни, глубинки – кому как нравится).
Первый сюрприз преподносит, конечно же, всеми нами любимая РЖД. Электричка вместо положенного по расписанию времени отправляется на 15 минут раньше.
Спустя полчаса я выхожу на залитую солнцем платформу небольшого поселка, назовем его «Р». А что есть же у классиков город «N» и даже N-ская губерния. Чем я хуже?
Интуиция подсказала, куда двигаться и через 5 минут я на небольшой привокзальной площади, окруженной заплеванными ларьками, продуктовыми и хозяйственными магазинами, автобусами и таксистами, коих естественно больше.
Выяснив, что остановка нужного мне автобуса находится по другую сторону железной дороги, я поплелась через рельсы.
Здесь нужно сделать небольшое отступление, рассказав о странностях автобусного движения в данной местности. Поселок разделен на две части железной дорогой, через которую, к слову есть прекрасный переезд по эстакаде. По странной непонятной мне логике автобусная остановка расположена, как с одной стороны железки, так и с другой. Как вы думаете, где располагается расписание? Конечно же не там, где основная площадка для посадки. Местные жители давным-давно знают, где и на какой маршрут необходимо совершить посадку, а главное – во сколько сей маршрут отправляется.
Всем остальным предстоит сначала перебежать железку, узнать расписание автобуса, затем узнать, откуда он стартует, и лишь потом выбрать нужное направление. При этом следует отметить, что пешеходный переход через рельсы оборудован всего лишь светофором и никаких препятствий для перехода на красный свет не существует. Остается догадываться, как местные (да и не только местные) граждане узнают о приближении Сапсана и успевают ретироваться?
Итак, мне повезло несказанно больше, нужный мне автобус отправлялся с той стороны, где расписание. При этом на вопрос, а где остановка – мне, махнув рукой, указали на площадку, которая играла роль автостоянки. Никаких указателей на точное месторасположение автобуса не находилось.
Выяснив, что ждать автобуса мне придется не меньше полутора часов, я купила семечек и уподобилась местным жителям.
Через некоторое время с проходившей мимо электрички набежала кучка желающих куда-то уехать. Одновременно с этим появились ушлые бомбилы, жаждущие удовлетворить это желание. Первая же фраза из их уст гласила о том, что рейсовый автобус сломался и не приедет.
Один из таксистов усердно предлагал мне довезти до нужного мне места. При этом его абсолютно не волновал его собственный вид, не внушающий доверия, а также вид его раздолбанного, в прошлом красного, «Москвича» выпуска позапрошлого века, заваливающегося на правый бок.
В скором времени кучка ожидающих пассажиров благодаря услугам платных «доброжелателей» рассосалась и в окрестности осталась лишь пожилого возраста парочка.
О них следует рассказать отдельно.
Парочка представляет собой типичных представителей такого странного административного образования как поселок городского типа. Для незнающих поясню – это уже не деревня, но еще не город. Соответственно и внешний вид, и поведение сиих индивидуу-мов соответствующее.
Мужчина, хотя, точнее было бы назвать его мужичок, лет 60, худощавый, невысокого роста. На лице – осознание своего собственного достоинства, определяющее его поло-жение на земле. Ах, да, одет естественно в костюм, купленный по случаю свадьбы, и надетый поверх спортивной кофты. Уже этот факт свидетельствует о том, что чувствует он себя, как минимум, интеллигентом.
Взявшись из ниоткуда, мужик первым делом рванул к ларьку, купил блок «Примы» и точно также испарился в неизвестном направлении. Спустя некоторое время он снова нарисовался возле ларька, где купил уже блок «Явы». Третий подход к ларьку ознамено-вался, как ни странно, покупкой портвейна «777», весьма популярного среди народных масс напитка.
Жена - полновесная бабища с одутловатым лицом без каких-либо признаков интеллекта на оном. Лишний вес не давал ей возможности передвигаться ровно, поэтому ее движения напоминали походку пингвина, переваливающегося из стороны в сторону.
Ее гардероб явно не изобилует комплектами на разные случаи жизни. Вы не найдете там вечерних и коктейльных платьев, делового или спортивного костюма, одежду на прогулку и в ресторан. Там есть всего два набора: халат для дома и что-то на улицу. Чуть не забыла, еще вековой давности «нарядный» комплект, надеваемый по случаю юбилея двоюродной тетки.
Поскольку возвращались они явно не с юбилея тетки, на «дамочке» были серые рейтузы, заправленные в кроссовки фирмы «Abibas». Верхнюю часть тела украшала синего цвета куртка – нечто среднее между китайским пуховиком начала 90-х годов и советской телогрейкой. На шее – неизменный цветастый деревенский платок красных тонов. Выражение ее лица отражало стремительное желание треснуть супруга по башке чем-нибудь тяжелым. Вместо этого она периодически пыталась образумить мужа, который всем своим видом показывал, что он глава семьи.
Вечное недовольство супружника вызывали вываливающиеся из подмышки блоки сигарет, и он не нашел ничего лучше, как запихать их в и без того набитую сумку жены.
В этот момент в очередной, уже наверное третий, раз нарисовался раздолбанный «Москвич». Водитель хамовато поинтересовался, не решила ли я ехать до точки назначения? С одной стороны, мне стало глубоко жаль этого человека, жизнь которого протекала в заботах по добыванию хлеба насущного, в кратковременных поездках от станции к поселку или чуть дальше по разбитым ухабистым дорогам, в закликиваниии очередного клиента, да и просто в существовании среди всего этого быдла. С другой стороны, я не собиралась садиться в его машину уже из принципа, даже если бы мне пришлось тащиться 20 километров пешком или вернуться домой. Мне был глубоко противен его, простой до безобразия, деревенский сервис.
Следующим персонажем окружающей среды стало пьяное до невменяемости, но еще держащееся на ногах, лицо мужского пола. Последить путь его появления не представлялось возможным. Создалось впечатление, что он вырос перед ларьком из-под земли. Надо отметить, что все ларьки, торгующие хоть каким-либо видом алкогольных напитков, обладают магнитной силой для жаждущих. Ларек на остановке не был исключением. Из десятка покупок за время моего пребывания там семеро из десяти приобретали спиртосодержащую продукцию.
Итак, в некий момент времени возле ларька нарисовался субъект, уже не нуждающийся в дополнительных возлияниях. Вид его вполне соответствовал определению, данному законодателем как лицо без определенного места жительства. Засаленные волосы много лет не встречались ни с расческой, ни тем более с ножницами. Землистого цвета лицо явно указывало на тот факт, что в магазин он ходит исключительно за «еще».
Некоторые атрибуты, правда, свидетельствовали, что он не вполне потерян для общества, хотя смотря для какого. Например, куртка из грубой кожи а-ля «Черкизон», потертая и рваная, но явно родная для ее обладателя, и обувь, хоть и не первой свежести, но с явным закосом на «модные» ботинки. На плече у мужчины висела сумка неопределенного цвета.
Закурив сигарету, мужик обвел взглядом окрестности и промычал что-то невнятное: «Каа дд Иуумееи аацца». Через пару секунд до меня донесся абсолютно внятный вопрос: «Ну что тебе трудно ответить что ли?» Сие заявление повергло меня в шок и подсказало, что предыдущее мычание тоже было вопросом, явно обращенным ко мне. Пришлось тупо пожать плечами и ответить: «Не знаю». А что еще я могла сказать, совершенно не представляя, о чем собственно речь.
Пьяный субъект присел на краешек ларька и погрузился в глубокую задумчивость. По абсолютно безэмоциональному лицу сложно было догадаться, какие именно мысли будоражат пропитый мозг.
Спустя неопределенное время в этом мозгу видимо мелькнула светлая мысль, потому как в воздухе повис вопрос: «Как добраться до Игуменки?» Видимо и предыдущее мычание означало то же самое и вероятнее всего, это и была конечная цель поездки данного типа. Сей факт меня мало порадовал.
Забегая вперед, скажу, что в тот день данный индивидуум до конечно цели пребывания не добрался. Однако уже через пару дней мне довелось наблюдать его не только на территории одного со мной санатория, но и даже за соседним столиком в столовой. Кстати именно там я получила культурный шок, увидев, как пропитый насквозь, не бритый и не стриженый, надевающий одну и ту же одежду каждый день, и, судя по перьям на спине, в ней же и спящий, субъект абсолютно правильно и главное уверенно держит в левой руке нож, а в правой вилку.
От облюбованного мной для ожидания автобуса местечка пришлось ретироваться по причине едкости выхлопных газов пьяного туловища и нежелания продолжать с ним беседу.
«Киря с Марей», то есть вышеописанная парочка теперь попадала в мое поле зрения чаще и больше. Утомительное ожидание автобуса довело мужика до нервного состояния, и естественным выходом из него была выпивка. Из бабской сумки была извлечена бутылка портвейна. Последующее за этим театрализованное шоу очень точно описал Иван Андреевич Крылов в басне «Мартышка и очки»:
«Вертит очками так и сяк:
То к темю их прижмет, то их на хвост нанижет,
То их понюхает, то их полижет;
Очки не действуют никак».
Поскольку никакого приспособления для открывания бутылок с полиэтиленовой крышкой у мужика не нашлось, он стал использовать подручные средства: зубы, ключи, решетку ларька, бетонный столб. Ничто из вышеназванного не привело к желаемому результату. Разумеется, все это не происходило молча. Собиратели русского фольклора были бы несказанно рады, услышав обвинения, высказанные долбанному автобусу, сварливой жене, закрытой бутылке и осточертелой жизни, вместе взятым.
Наконец, зацепив пробкой за острый край забора из сетки рабицы, усилия жаждущего были вознаграждены. На очереди встала очередная проблема: «ну не из горла же пить?» Этого «интеллигент» себе позволить не мог. Выход нашелся очень быстро – из росших рядом кустов был извлечен брошенных кем-то поллитровый пластиковый стаканчик из-под пива.
Чисто теоретически я предположила, что капля портвейна, содержащего, пусть даже малую толику спирта могла бы послужить неким антисептическим средством, если бы об этом задумались в принципе.
Все невзгоды, все печали, все заботы тут же отодвинулись на край вселенной, растворились в тумане или просто канули в лету, как только божественный напиток попал на край языка его хозяина. Все удовольствия мира отразились на блаженном его лице. Как ни странно, жена тоже не отказалась от пары глоточков из того же стаканчика. Зато культурно.
Опять нарисовался наглый водила. Теперь обращенное ко мне предложение сесть в его машину звучало уже как шантаж: «Ну что не поедешь? Не забывай, скупой платит дважды». Кстати, забыла сказать, что за 20 километров дороги он просил ни много ни ма-ло – 400 целковых. И это, по его мнению, было еще дешево, так как за железной дорогой таксисты просили все 430. На деле оказалось, что там дешевле как минимум на полтинник.
Пришлось ответить резко, что такую машину я даже в качестве туалета использовать не буду. Мужик видимо обиделся, но отреагировать не успел, так как супружеская парочка обратилась к нему с просьбой подкинуть их «тут недалече». Водитель был видимо им знаком, потому что обращались они к нему по отчеству «Петрович». Из обрывков их торга я выяснила, что ехать им было нужно пару остановок, то есть метров 700. За те полтора часа, что они провели в ожидании призрачного автобуса, можно было трижды дойти туда и обратно, но видимо перспектива передвигаться пешком их совсем не радовала. В конце концов они исчезли за поворотом, увозимые Петровичем на старом и раздолбанном «Москвиче».
Выяснив, что в этот день нужный мне автобус так и не придет, а до места назначения можно добраться на попутном транспорте, я выбрала второй способ, которым благополучно воспользовалась, потратив к слову ровно 17 рублей.
Оказавшись в конечном месте, я приступила к санаторно-курортному отдыху и наблюдению, но это уже совсем другая история.
Поверьте, от грандиозности путешествия абсолютно не зависит его увлекательность.
Мое маленькое путешествие началось с предложения поехать на санаторно-курортное лечение.
Недолгие сборы: пара вещичек в рюкзаке, зубная щетка и паста, документы и тапки – что еще надо для полного счастья на природе. Как мне поведал всезнающий Яндекс, добраться до конечной точки – раз плюнуть. Всего-то минут 30 на электричке, дальше столько же на автобусе. Главное, чего не предусмотрел интернет-знаток, так это реалий российской провинции (деревни, глубинки – кому как нравится).
Первый сюрприз преподносит, конечно же, всеми нами любимая РЖД. Электричка вместо положенного по расписанию времени отправляется на 15 минут раньше.
Спустя полчаса я выхожу на залитую солнцем платформу небольшого поселка, назовем его «Р». А что есть же у классиков город «N» и даже N-ская губерния. Чем я хуже?
Интуиция подсказала, куда двигаться и через 5 минут я на небольшой привокзальной площади, окруженной заплеванными ларьками, продуктовыми и хозяйственными магазинами, автобусами и таксистами, коих естественно больше.
Выяснив, что остановка нужного мне автобуса находится по другую сторону железной дороги, я поплелась через рельсы.
Здесь нужно сделать небольшое отступление, рассказав о странностях автобусного движения в данной местности. Поселок разделен на две части железной дорогой, через которую, к слову есть прекрасный переезд по эстакаде. По странной непонятной мне логике автобусная остановка расположена, как с одной стороны железки, так и с другой. Как вы думаете, где располагается расписание? Конечно же не там, где основная площадка для посадки. Местные жители давным-давно знают, где и на какой маршрут необходимо совершить посадку, а главное – во сколько сей маршрут отправляется.
Всем остальным предстоит сначала перебежать железку, узнать расписание автобуса, затем узнать, откуда он стартует, и лишь потом выбрать нужное направление. При этом следует отметить, что пешеходный переход через рельсы оборудован всего лишь светофором и никаких препятствий для перехода на красный свет не существует. Остается догадываться, как местные (да и не только местные) граждане узнают о приближении Сапсана и успевают ретироваться?
Итак, мне повезло несказанно больше, нужный мне автобус отправлялся с той стороны, где расписание. При этом на вопрос, а где остановка – мне, махнув рукой, указали на площадку, которая играла роль автостоянки. Никаких указателей на точное месторасположение автобуса не находилось.
Выяснив, что ждать автобуса мне придется не меньше полутора часов, я купила семечек и уподобилась местным жителям.
Через некоторое время с проходившей мимо электрички набежала кучка желающих куда-то уехать. Одновременно с этим появились ушлые бомбилы, жаждущие удовлетворить это желание. Первая же фраза из их уст гласила о том, что рейсовый автобус сломался и не приедет.
Один из таксистов усердно предлагал мне довезти до нужного мне места. При этом его абсолютно не волновал его собственный вид, не внушающий доверия, а также вид его раздолбанного, в прошлом красного, «Москвича» выпуска позапрошлого века, заваливающегося на правый бок.
В скором времени кучка ожидающих пассажиров благодаря услугам платных «доброжелателей» рассосалась и в окрестности осталась лишь пожилого возраста парочка.
О них следует рассказать отдельно.
Парочка представляет собой типичных представителей такого странного административного образования как поселок городского типа. Для незнающих поясню – это уже не деревня, но еще не город. Соответственно и внешний вид, и поведение сиих индивидуу-мов соответствующее.
Мужчина, хотя, точнее было бы назвать его мужичок, лет 60, худощавый, невысокого роста. На лице – осознание своего собственного достоинства, определяющее его поло-жение на земле. Ах, да, одет естественно в костюм, купленный по случаю свадьбы, и надетый поверх спортивной кофты. Уже этот факт свидетельствует о том, что чувствует он себя, как минимум, интеллигентом.
Взявшись из ниоткуда, мужик первым делом рванул к ларьку, купил блок «Примы» и точно также испарился в неизвестном направлении. Спустя некоторое время он снова нарисовался возле ларька, где купил уже блок «Явы». Третий подход к ларьку ознамено-вался, как ни странно, покупкой портвейна «777», весьма популярного среди народных масс напитка.
Жена - полновесная бабища с одутловатым лицом без каких-либо признаков интеллекта на оном. Лишний вес не давал ей возможности передвигаться ровно, поэтому ее движения напоминали походку пингвина, переваливающегося из стороны в сторону.
Ее гардероб явно не изобилует комплектами на разные случаи жизни. Вы не найдете там вечерних и коктейльных платьев, делового или спортивного костюма, одежду на прогулку и в ресторан. Там есть всего два набора: халат для дома и что-то на улицу. Чуть не забыла, еще вековой давности «нарядный» комплект, надеваемый по случаю юбилея двоюродной тетки.
Поскольку возвращались они явно не с юбилея тетки, на «дамочке» были серые рейтузы, заправленные в кроссовки фирмы «Abibas». Верхнюю часть тела украшала синего цвета куртка – нечто среднее между китайским пуховиком начала 90-х годов и советской телогрейкой. На шее – неизменный цветастый деревенский платок красных тонов. Выражение ее лица отражало стремительное желание треснуть супруга по башке чем-нибудь тяжелым. Вместо этого она периодически пыталась образумить мужа, который всем своим видом показывал, что он глава семьи.
Вечное недовольство супружника вызывали вываливающиеся из подмышки блоки сигарет, и он не нашел ничего лучше, как запихать их в и без того набитую сумку жены.
В этот момент в очередной, уже наверное третий, раз нарисовался раздолбанный «Москвич». Водитель хамовато поинтересовался, не решила ли я ехать до точки назначения? С одной стороны, мне стало глубоко жаль этого человека, жизнь которого протекала в заботах по добыванию хлеба насущного, в кратковременных поездках от станции к поселку или чуть дальше по разбитым ухабистым дорогам, в закликиваниии очередного клиента, да и просто в существовании среди всего этого быдла. С другой стороны, я не собиралась садиться в его машину уже из принципа, даже если бы мне пришлось тащиться 20 километров пешком или вернуться домой. Мне был глубоко противен его, простой до безобразия, деревенский сервис.
Следующим персонажем окружающей среды стало пьяное до невменяемости, но еще держащееся на ногах, лицо мужского пола. Последить путь его появления не представлялось возможным. Создалось впечатление, что он вырос перед ларьком из-под земли. Надо отметить, что все ларьки, торгующие хоть каким-либо видом алкогольных напитков, обладают магнитной силой для жаждущих. Ларек на остановке не был исключением. Из десятка покупок за время моего пребывания там семеро из десяти приобретали спиртосодержащую продукцию.
Итак, в некий момент времени возле ларька нарисовался субъект, уже не нуждающийся в дополнительных возлияниях. Вид его вполне соответствовал определению, данному законодателем как лицо без определенного места жительства. Засаленные волосы много лет не встречались ни с расческой, ни тем более с ножницами. Землистого цвета лицо явно указывало на тот факт, что в магазин он ходит исключительно за «еще».
Некоторые атрибуты, правда, свидетельствовали, что он не вполне потерян для общества, хотя смотря для какого. Например, куртка из грубой кожи а-ля «Черкизон», потертая и рваная, но явно родная для ее обладателя, и обувь, хоть и не первой свежести, но с явным закосом на «модные» ботинки. На плече у мужчины висела сумка неопределенного цвета.
Закурив сигарету, мужик обвел взглядом окрестности и промычал что-то невнятное: «Каа дд Иуумееи аацца». Через пару секунд до меня донесся абсолютно внятный вопрос: «Ну что тебе трудно ответить что ли?» Сие заявление повергло меня в шок и подсказало, что предыдущее мычание тоже было вопросом, явно обращенным ко мне. Пришлось тупо пожать плечами и ответить: «Не знаю». А что еще я могла сказать, совершенно не представляя, о чем собственно речь.
Пьяный субъект присел на краешек ларька и погрузился в глубокую задумчивость. По абсолютно безэмоциональному лицу сложно было догадаться, какие именно мысли будоражат пропитый мозг.
Спустя неопределенное время в этом мозгу видимо мелькнула светлая мысль, потому как в воздухе повис вопрос: «Как добраться до Игуменки?» Видимо и предыдущее мычание означало то же самое и вероятнее всего, это и была конечная цель поездки данного типа. Сей факт меня мало порадовал.
Забегая вперед, скажу, что в тот день данный индивидуум до конечно цели пребывания не добрался. Однако уже через пару дней мне довелось наблюдать его не только на территории одного со мной санатория, но и даже за соседним столиком в столовой. Кстати именно там я получила культурный шок, увидев, как пропитый насквозь, не бритый и не стриженый, надевающий одну и ту же одежду каждый день, и, судя по перьям на спине, в ней же и спящий, субъект абсолютно правильно и главное уверенно держит в левой руке нож, а в правой вилку.
От облюбованного мной для ожидания автобуса местечка пришлось ретироваться по причине едкости выхлопных газов пьяного туловища и нежелания продолжать с ним беседу.
«Киря с Марей», то есть вышеописанная парочка теперь попадала в мое поле зрения чаще и больше. Утомительное ожидание автобуса довело мужика до нервного состояния, и естественным выходом из него была выпивка. Из бабской сумки была извлечена бутылка портвейна. Последующее за этим театрализованное шоу очень точно описал Иван Андреевич Крылов в басне «Мартышка и очки»:
«Вертит очками так и сяк:
То к темю их прижмет, то их на хвост нанижет,
То их понюхает, то их полижет;
Очки не действуют никак».
Поскольку никакого приспособления для открывания бутылок с полиэтиленовой крышкой у мужика не нашлось, он стал использовать подручные средства: зубы, ключи, решетку ларька, бетонный столб. Ничто из вышеназванного не привело к желаемому результату. Разумеется, все это не происходило молча. Собиратели русского фольклора были бы несказанно рады, услышав обвинения, высказанные долбанному автобусу, сварливой жене, закрытой бутылке и осточертелой жизни, вместе взятым.
Наконец, зацепив пробкой за острый край забора из сетки рабицы, усилия жаждущего были вознаграждены. На очереди встала очередная проблема: «ну не из горла же пить?» Этого «интеллигент» себе позволить не мог. Выход нашелся очень быстро – из росших рядом кустов был извлечен брошенных кем-то поллитровый пластиковый стаканчик из-под пива.
Чисто теоретически я предположила, что капля портвейна, содержащего, пусть даже малую толику спирта могла бы послужить неким антисептическим средством, если бы об этом задумались в принципе.
Все невзгоды, все печали, все заботы тут же отодвинулись на край вселенной, растворились в тумане или просто канули в лету, как только божественный напиток попал на край языка его хозяина. Все удовольствия мира отразились на блаженном его лице. Как ни странно, жена тоже не отказалась от пары глоточков из того же стаканчика. Зато культурно.
Опять нарисовался наглый водила. Теперь обращенное ко мне предложение сесть в его машину звучало уже как шантаж: «Ну что не поедешь? Не забывай, скупой платит дважды». Кстати, забыла сказать, что за 20 километров дороги он просил ни много ни ма-ло – 400 целковых. И это, по его мнению, было еще дешево, так как за железной дорогой таксисты просили все 430. На деле оказалось, что там дешевле как минимум на полтинник.
Пришлось ответить резко, что такую машину я даже в качестве туалета использовать не буду. Мужик видимо обиделся, но отреагировать не успел, так как супружеская парочка обратилась к нему с просьбой подкинуть их «тут недалече». Водитель был видимо им знаком, потому что обращались они к нему по отчеству «Петрович». Из обрывков их торга я выяснила, что ехать им было нужно пару остановок, то есть метров 700. За те полтора часа, что они провели в ожидании призрачного автобуса, можно было трижды дойти туда и обратно, но видимо перспектива передвигаться пешком их совсем не радовала. В конце концов они исчезли за поворотом, увозимые Петровичем на старом и раздолбанном «Москвиче».
Выяснив, что в этот день нужный мне автобус так и не придет, а до места назначения можно добраться на попутном транспорте, я выбрала второй способ, которым благополучно воспользовалась, потратив к слову ровно 17 рублей.
Оказавшись в конечном месте, я приступила к санаторно-курортному отдыху и наблюдению, но это уже совсем другая история.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)